Чудесное! И как раз идеально вовремя сегодня!

31.08.2011 в 12:24

Пишет  Джек-с-Фонарём:

The Last Day of Summer
Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

@темы: Alven, Цветные сны, Сказки, Kid inside

---

Вот, блин, да!

11.03.2016 в 11:29

Пишет  dhampir:

11.03.2016 в 11:27

Пишет  Diary best:

Пишет  helena-eva:

"Кто спит?" by Татьяна Задорожняя

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Coming of age

---

Ух! Какое нашлось)

***

Тот, кто проснулся, больше не будет спать, тот, кто решился, скажет: да будет так.

В горы давно не ведет ни одна тропа: всё потому, что они умеют летать. Нет, ни при чем тут камни и снег, ручьи, клочья туманов и спящие облака. То, чему нас начинают сразу учить - смерть мимолетна, но очень, очень близка. Наша деревня лежит у подножья гор, утренняя молитва всегда одна: чтобы летящий там, высоко, дракон даже одним глазком не взглянул на нас.

Я убираю в доме, гоняю коз, слушаю сплетни, мету бесконечный двор. Все это время меня терзает вопрос: эти драконы - они и есть волшебство? Я никогда не видела их вблизи, но, говорят, их гнезда полны чудес, - только для нас, копошащихся здесь, в грязи, это рептилии, камни, вода и лес. Просто запретные горы и просто зло. Тени крылатые движутся над рекой. Если дракон не волшебный, не повезло, если он не чудесный, то он - какой?

И вечерами я ухожу в поля, жду, может, хоть какой-нибудь пролетит; там, вдалеке, от драконов горит земля, мне говорят - даже косточек не найти! Всё разоряют, людей, натурально, жрут, нам повезло - не заметили вот пока.
...Он высоко и словно спит на ветру. Я, потянувшись, словно держу в руках...

Звездные ночи распластаны по земле, я просыпаюсь и думаю: все, пора. Я выбираюсь из дома и сразу - в лес. Следом, как шлейф, тянет запах прогретых трав.
В горы давно не ведет ни одна тропа, только тропа, пожалуй, мне не нужна. Вверх, без дорог, невозможно в горах пропасть: мне вон туда, где снежная седина. Ноги все в ссадинах, руки в хвойной любви, горная кровь так стучит в ледяных ручьях...
Утро, драконье лежбище сладко спит, и где-то рядом пытаюсь проснуться я.

Солнце восходит, и кто-то шуршит крылом, кто-то зевает, горлом пускает дым. Вот как учуют и слопают, поделом, мне не дожить до спасительной темноты. Мне и не надо. Я вижу, зачем пришла. Это живое, летящее волшебство в мягких объятьях огненного тепла. Если я выйду, я получу его. Может быть, я недостаточно хороша, слишком оборвана и вообще - человек... Но, сомневаясь, я делаю первый шаг и выхожу к драконам с глазами рек.

Если они и чуяли, то молчат. Если они и знали, не скажут, нет. Их любопытство тихое, как свеча, их одобрение - будто холодный свет. Тот, что зевал, смотрит повеселей других, тянется мордой, мне фыркает в ухо, ждет; я представляю, деревня вопит: "Беги!"; я глажу морду, желтую, словно мед.

Тот, кто проснулся, больше не будет спать, тот, кто решился, скажет: да будет так.
Я успеваю заметить: там есть тропа! - прежде чем мы разбегаемся, чтоб летать.

by capsolo

@темы: Цветные сны

---

Итоги 2015

Нагло стырю Лизин темплейт =)

Достижение года: майский промоушен - самый быстрый промоушен на мой уровень и я самая младшая из коллег =)
Настроение года: Слишком много всего происходит!!!
Месяц года: Август, в котором я всего с неделю была дома =) За оидн месяц были Австрия, Италия, Австрия и Стамбул
Экстрим года: Покупка квартиры!
Вечеринка года: Summer party, где я каталась на воздушном шаре
Заведение года: Sakana, лучшие суши в моей жизни
Город года: Алматы, не думала, что так западет в душу, и Стамбул, от которого я не ожидала ничего меньше
Лучшая поездка года: Побережье Амальфи на мой ДР в марте и три недели в Дублине в сентябре, и Берлин, и Стамбул, и Питер аааааа! Все мои 33+ перелета эта года были крутанские
Интерес года: спорт, не думала, что так втянусь
Погода года: Солнце и тепло
Программа года: Instagram, где наконец-то завелся наш ХА чатик!
Блюдо года: ирландские стейки!
Открытие года: Мне нравится обустраивать свою квартиру и жить в одиночестве это охрененно
Песня года: Baby don’t you lie to me
Фраза года: And I still haven’t figured out who I want to be when I grow up, well, if I grow up
Цитата года: Besides, it's raining out there in Market Chipping и Даже если кошки не сожрут твое лицо, кто-то обязательно это сделает
Потеря года: Flatmate уехала((
Фото года: весь инстаграм!

А вообще за этот год я измоталась по половине Европы, постоянно зависала в Дублине, got fed up with Italy, пила пиво за День Рождения Профессора с лучшими людьми на свете, бухала адово количество шотов в Питере и записывала танцевальный ВК, снова стала плести из бисера, каталась на лыжах, исследовала Ирландию, видела Везувий и Помпеи, устраивала марш бросок по Риму, ездила по Польше, Первый раз была в Лондоне, превый раз за 4 года не была на Крите, попробовала лобстера в Барселоне, видела вживую Джона Сноу, меняла по работе билеты и презентовала нашему Vice President (однаааа!), каталась на винтажном трамвае со своим офисом, первый раз за 4 года была в нашем ботаническом саду, купила квартиру, стала отвечать за 3 рынка, закрасила еще одну страну в Европе (бггг, Сан Марино!), побывала в Стамбуле и весь тот треш и угар, что там был! Побывала в Стамбуле одна и прониклась городом, обустроила квартиру, запускала Youtube в Казахстане, прониклась Алматы, снималась в видосах на Youtube, ела непонятно что непонятно из чего, отдыхала дущой в Берлине, стала снова делать всякие штуки из шерсти, открыла тонну новой музыки и подсела на несколько новых сериалов, постоянно расстраивалась, что не побывала в Азии в этом году, а потом вспомнила про Алматы, общалась с сестрой больше, чем за предыдущие 3 года вместе взятые, занималась спортом с лучшей регулярностью, чем обычно, поменяла кучу репортиз на работе, получила восхитетльные результаты и фидбэк на работе и вообще =)

Here’s to much more great stuff in 2016 =) У меня уже запланированы Алматы, Варшава, Дублин, Перу и Боливия на следующий год и это еще только конец этого года!

@темы: Alven, Coming of age, International me, Личное

---

Напоминалка себе на будущее

Сколько бы я не ныла, что я устала и хочу просто спокойно пожить недельку на одном месте, насколько бы реально я не была усталой - на свете мало чувств прекрасней, чем когда собираешь чемодан.

Мне все еще страшно летать, мне все еще каждый раз кажется, что я точно забыла дома что-то важное, мне все еще некомфортно тратить часы на пересадки и ожидание посадки, мне все еще...

Но Боги, как же прекрасно опять куда-то бежать-лететь-ехать! Если страшно, то можно вырубиться в самолете, все забытое можно купить, во время пересадок можно поработать/почитать, но этот кайф, кайф от нового места, кайф от смены обстановки, кайф от кратковременного побега - ох, его ни на что не променять! Наркотик =)

Я люблю свою квартирку, люблю ее белизну и медленно создаваемый комфорт, бабочек над кроватью, цветы в вазах, огромное зеркало как я всегда хотела и шкаф во всю стену. Я реально получаю кайф от житья одной (божебожебоже, как после этого можно будет опять с кем-то снимать вместе?!), но все же... все же чемодан манит и зовет и я снова куда-то несусь. Только бы никогда не останаваливаться =)

@темы: Alven, Цветные сны, International me

---

21.10.2015 в 19:30

Пишет  Миссис Теннант-Симм:

21.10.2015 в 13:56

Пишет  curious_Cas:

Вальсируем-с.

---

О, да!

21.09.2015 в 19:08

Пишет  Княженка:

19.09.2015 в 21:03

Пишет  Тихие радости зла:

Я думаю, книжные магазины - это самое близкое к Лесу-между-мирами, что может быть в нашей жизни, когда вокруг тысячи и тысячи нарний и не-нарний и можно, знаете так - понаоткрывать новых земель и понести их потом на кассу.
(с)

@темы: Цветные сны

---

Печаль =(

11.06.2015 в 15:20

Пишет  Миссис Теннант-Симм:

Умер Кристофер Ли

1922 - 2015

---

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих...

Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - одни из них.

(c) Арчет

@темы: Просто так, Цветные сны

---

хм, итоги года что ли

Что, уже прошел год? Что, еще только прошел год?

И ведь не разобрать, то ли время летит очень быстро, то ли очень медленно тянется. Еще один сумасшедший год, в который я:

- путешествовала как укушенная, в итоге собрав 36 перелетов Star Aliance и получив свою карточку Frequent Flier, и это не считая полетов Райнэйром и прочими бюджетными авиалиниями. В корзине: Гамбург и Берлин (январь), Париж (февраль), Дублин (март), Гонконг и Вьетнам (апрель), Малага, Гранада и Севилья (май), Питер (июнь, да, я тут уже туристом), Крит, Берлин и Тессалоники (июль), Вена, Мальта и Гданьск (август), Дублин, Париж и Вена (сентябрь), Дублин и Бухарест (октябрь), Будапешт и Варшава (ноябрь), и снова Питер в декабре. И наверняка еще что-то забыла =)

- работала как дважды укушенная, став Acting Team Lead в мае и придя к концу года с 15 reports (не нравится мне слово "подчиненные", нифига они не подчиненные) и вытягивая команду из 30 человек вдвоем с моим менеджером. Наверное, это вообще было одним из самых воспитательных моментов моего года - как быть мамой такой разной, удивительно талантливой, интересной и требовательной толпе. Как to go all out для этих людей, работа с которыми приводит в восторг, высасывает все силы, дает, но и отбирает тонны энергии и литры эмоций. Так много, что я даже вон разрыдалась на командном митинге осенью - achievement unlocked, блин. Но все равно ни за что бы ни на что не променяла этот элемент моей работы, от которого я расту больше всего =)

- рассталась с мальчиком в мае, придя к осознанию того, что переросла эти отношения и мне их... мало что ли. И что мне надоело подстраиваться под другого человека, не видя каких-то изменений с его стороны. Это было страшно, ново и непривычно, так как у меня впервые были такие долгие отношения - больше года с небольшим. Куча сомнений в голове, всяких мыслей на тему "а не стоит ли продолжать бороться", чувство вины, что я чего-то не сделала тоже, не спасла, не решила проблему, а потом громадное чувство облегчения, когда я садилась в самолет обратно домой =) значит все правильно, значит было нужно. Вообще хороший был урок того, чего мне не хочется) и урок смелости сказать, что тебя что-то не устраивает. Приятно, что разошлись спокойно и вполне дружим и общаемся, вот в мои последующие приезды в Дублин ходили гулять и много разговаривали за жизнь. Все-таки приятно, когда не как в дурацких фильмах или натянутых личных драмах.

- стала намного больше читать, хотя по-прежнему непростительно большую кучу времени трачу на всякий бред типа соц.сетей. Последний факт очень огорчает, но чтение радовало приятными находками, типа Astronauts guide to life on earth, Fried green tomatoes at the whistle stop cafe, The Ocean at the end of the lane, the kite runner, Three men in a boat, making history и многими другими.

- летом ходили на pole dance и даже оказалось, что тело многое не забыло и некоторые элементы вполне легко удаются. Все-таки не хватает силы рук делать нормальные элементы, поэтому в конце декабря записались с Полинкой на занятия с персональным тренером, так что в новый год с запланированным спортом. Хочется подтянуть выносливость и вернуться к любимому шесту)

- с осени пребываю в дилемме "а надо ли мне оно" и пока еще не пришла к какому-то однозначному выводу. Учусь оставаться собой, не пытаясь подстроиться под другого человека и ставить его превыше всего. Нафиг, родная, что за странная виктимность. Надо все-таки перестать пытаться сделать все на свете для людей, которые задевают сердце, раз уж они не делают тебе такого же. Пора бы уже к почти 26 годам научиться быть эгоисткой и ставить собственные интересы во главе угла.

Помимо этого было еще много мелочей, как хороших, так и не очень. Так что пусть новый год brings it on =)

@темы: Alven, Coming of age, International me, Личное

---

27.11.2014 в 18:35

Пишет  Taho:

«Хоббит: Битва пяти воинств». Legacy-трейлер
Приглашение в последних поход по Средиземью.

Мы уже видели этот ролик в укороченном варианте, но теперь спешим поделиться его почти 3-минутной версией. В трейлере зрителям показывают, с чего начиналась экранизация романов Толкина 13 лет назад с «Властелином колец», и призывают в последний раз отправиться в кинотеатры для просмотра заключительной части трилогии «Хоббит».



(c)

@темы: Alven, Kid inside, Личное

---

- Пора повзрослеть, - говорит мне мама, - пора уж серьезней стать.
Мне тридцать.
Мой дом - не воздушный замок, и я умею считать. Все как у других: суета, работа, дедлайны и дрель жужжит, и кофе с подружками по субботам, и даже личная жизнь. Но каждое утро, как только светом зальет весь пол и кровать, как только проснусь - наступает это.
И я выхожу играть.

Пожалуй, вот это не изменилось, что в три, что и в тридцать лет: весь мир обладает огромной силой, ему не ответишь "нет". На этой площадке твои игрушки, и важно увидеть их: цветок на углу у твоей подушки, пирожное на двоих, трамвай, что везет тебя на работу, и чашка "I love Berlin", горшки на окне и слова в отчетах, задорный дырявый блин. Да что там - сыграем в очередь в банке? А в пробки? В вагон метро? В "Да не стояли вы тут, гражданка!"? И в мусорное ведро? Игра все не делает несерьезным, но делает жизнь светлей. Давай-ка сыграем, пока не поздно. Давай позовем друзей.

У мамы моей вызывает слезы и даже крик иногда, что я до сих пор задаю вопросы "а если?", "а вдруг?", "а так?". А если в зеленый покрасить небо? А вдруг за углом - дракон? А можно мне скушать горбушку с хлеба? А до луны далеко? А если в ужаснейшей куче хлама пиратский запрятан клад?
- Да что ты мечтаешь?! - кричит мне мама. - Очнись! Ты с ума сошла!

Но я уж давно не живу у мамы. Мне тридцать. Мне тридцать лет. Мы все проживаем ничтожно мало на вечно живой земле. Мы дышим, мы бегаем, суетимся, и в этих скользящих днях так просто на самое дно спуститься и мхом прорасти в корнях. Не жить, а сурово решать проблемы, не видеть забавных штук...
Но мне не подходит такая схема.

Сегодня я - бурундук.
Я только добыла себе орехов, и думаю, где б зарыть. Мой дом полон солнца, улыбок, смеха, нормальной живой игры. Мой мир - это двор, он размером с космос, у нас даже есть корабль. И мы тут с друзьями играли б просто до самого бы утра. Все рамки исчезли, границы стерты, и космос навеки - твой.
Играем - пока не стемнеет мёртво и не позовут домой.

(c) capsolo

@темы: Kid inside

---

Вена в венах

Самая неожиданная поездка за последние несколько лет - в среду получила новый residence permit, в четверг купила билеты, в пятницу забукала отель и улетела в Париж.

Солнечно и тепло, ветер в волосах, музыка в ушах и полгорода пешком за два дня. Башня, Сена, кафешки, Тьюльри, Латинский Квартал, Монмартр - все знакомое и близкое, яркое и живое. В понедельник улетела в Вену и вот только сегодня выбралась днем в обед погулять одна по городу.

Мамочки, я думала меня уже отпустило. Но нет, Вена, она как Дублин, она только забирается в дальний уголок сердца, а потом как хррррясь оттуда по голове, по сердцу, по душе, и снова течет щемящей сладкой тоской по венам, и мурашки по всему телу от осознания, что я тут, я в Вене. Вена это все то, что Парижу не удалось сделать со мной за год, а Вроцлаву за три (но Дублину удалось за месяц). Краски, запахи, звуки - живые, мои, родные, сводящие с ума. Шла по городу и улыбалась, чуть ли не рыдая от счастья просто быть тут - я именно поэтому всегда стараюсь держать эмоции под контролем, я знаю, как меня накрывает в противном случае. Но тут, так же как и в Дублине - невозможно. Невозможно не улыбаться, невозможно не чувствовать как сердце не помещается в грудной клетке или где оно там, невозможно не лететь по этому городу, который первым подарил мне свободу, упоение одиночеством.

Ох, родная, что же ты делаешь со мной?! Что же ты выворачиваешь меня на изнанку, мучаешь и приманиваешь. Мне физически больно от мысли не быть здесь, меня шатает и укачивает от ужаса расстаться с тобой, топит в эмоциях и чувствах к огромному скоплению камней, скоплению, которое is so much more than just that. Обнять и плакать, раствориться в твоих садах, домах и улицах, рассыпаться миллиардом звуков и миллионом бликов, быть с тобой всегда и везде.

И да, здесь у меня "такое сердце, что хоть разрежь его - все равно должно хватить на десятерых" (с)

@темы: Alven, Kid inside, International me, Личное

---

иногда в сети всплывают истории

11.09.2014 в 15:47

Пишет  Alexandera:

Прямо как-то почти "променя"

11.09.2014 в 13:55

Пишет  Waiting for...:

Стоило только подумать про "никаких стихов"...)
В сентябре с утра воздух чист и пьян, и на вдохе так больно жалит.
Как стекло вода – в ней все та же я. Видно зря от себя бежала.
В совершенстве стоит найти изъян, чтоб влюбиться в него сильнее:
где по горлышко, там и через края. Что придумала – тем болею.
Как стекло вода, холодна вода, но еще холоднее руки.
Но не в том печаль, и не в том беда, чтобы льдом прорастать от скуки.
И пускай внутри до сих пор горит – мне решать, кто здесь будет греться.
Не найти ключей от входной двери, а тем более, ключ от сердца…

А тепло нести, что песок в горсти – никому, ни к чему, сквозь пальцы.
Если некому прошептать «прости», значит, нечего и бояться.

(с) Milady
11.09.2014

@темы: Coming of age, Личное

---

Вспомнилось

И пока тебя под корень не покорежило,
не согнуло от ночных неживых звонков,
будешь пить себе с Олегами и Сережами,
будешь верить в то, что было тобой нагрежено
и не ведать, сколько хрустнуло позвонков.

Ты считай их, сколько выбыло, сколько ранило,
скольких в панике увел от тебя конвой.
Ты уже давно отпела их, отэкранила,
ты давно уже решила играть по правилам,
но пока еще не выбрала за кого.
Может, хватит столько ерничать и пинаться-то,
а потом ночами плакать по именам,
принимай как есть, любые реинкарнации,
ведь пока тебе глумливо и девятнадцато,
и тебе пока что нечего вспоминать.

А когда-нибудь ты будешь сидеть на лавочке
и честить за нравы местную молодежь.
Но сейчас-то на кого ни посмотришь - лапочки,
а тебе всегда смешно и пока до лампочки,
так иди - пока не знаешь, куда идешь.
И пока тебе не скажут порядком явочным
подождать у входа с посохом и сумой,
будешь девочкой с абрикосовой шейной ямочкой,
с золотистой мелкостриженной кутерьмой.
И пока везде в кредит наливают кофе там,
улыбаются, взлетают под потолок,
ты бредешь по лужам этаким Холден-Колфилдом,
и в любое слово веришь, как в эпилог.

А тебе такая жизнь на халяву дарится,
что грешно ее без пользы сдавать в утиль,
у тебя слова блестящие в горле давятся,
у тебя такие пальцы: кто попадается,
никогда уже не может из них уйти.
Ты не лучше всех, обычная, в меру резвая,
синяки под глазами, кашель, спинная боль,
просто как-то так случилось, что Он, не брезгуя,
втихаря изволил выдохнуть две скабрезности,
и одна, вот, в ноябре родилась тобой.
Над тобой огни вселенные не удвоятся,
не разрушится какая-нибудь стена,
просто Он созвал свое неземное воинство
и решил на миг тебя окатить сполна.

А тебя учили - нужно смотреть и взвешивать,
чтобы вдруг потом не вылететь из игры.
Но вокруг апрель и небо - какого лешего,
у тебя такое сердце, что хоть разрежь его
- всё равно должно хватить на десятерых.

Так что ты глотай свой кофе и вишни льдистые,
а ударили - так всхлипни и разотри.
И запомни - где-то есть еще тот, единственный,
кто живет с такой же шуткою изнутри.

Алька Кудряшева (Изюбрь)

@темы: Просто так, Kid inside

---

- ok?

- ok!

- going down

Последний, судорожный и рывком вдох и ощущение, что постепенно, очень медленно совершаешь самоубийство. Главное, не переставать дышать и не паниковать. Метр, два, три, четыре, пять - остановка, дно. Поднять голову наверх немного страшно так как кажется - что за абсурдное бессознательное! - что ты сразу утонешь, захлебнешься всей массой воды, которая хлынет в тебя стоит только поднять голову. Глубокий вдох, медленный выдох, глубокий вдох, медленный выдох. Движения с одной стороны плавные, с другой - неуклюжие и неестественные так как контролировать себя еще не получается, плюс нужно столько всего держать в голове. Вдох-выдох! Через пару минут страх уходит, медленно, постепенно и незаметно. И сразу возвращается как только в качестве упражнения от тебя требуют лишить себя кислорода или зрения. Но в тот момент когда ты это делаешь, страх снова уходит, теперь уже окончательно - ведь это же ты сам рискуешь собой. Вдох-выдох! Удивительно, как давит все вокруг, давит сверху, заставляя чувствовать себя таким незначительным, хрупким и беспомощным существом, что внутри происходит какое-то внутреннее отрезвление от всех замашек типа "человек венец творения". У меня их и не было-то никогда, но здесь, где каждый вдох может быть последним, каждое движение опасным, здесь все равно отрезвляет даже от тех мыслей, которых у тебя никогда не было.

Второй раз точно также чувствуешь себя самоубийцей, и третий, и четвертый. Наверное, это чувство никогда не проходит, а может четыре раза это слишком мало, чтобы делать выводы. Теперь уже не пять, а двенадцать метров давят сверху, обволакивают вокруг. Движения плавнее, дыхание уверенней. Вдох-выдох, вдох-выдох. Но любое изменение вокруг, изменение ощущений - и ты сразу настороже, сразу собираешься в комок внутри и мысленно прощаешься с жизнью, потому что 12 метров на одном выдохе уже не преодолеешь, уже не успеешь.

И тем не менее, несмотря на весь этот страх и четкое осознание собственной смертности, это прекрасно. Скользишь сквозь толщу воды как рыба, как часть этой среды. Стаи рыбок проносятся вокруг, а у самого дна в кустах водорослей прячутся морские коньки и все такое... чужое, но родной одновременно.

На сушу вылезаешь неповоротливой черепахой, с килограммами оборудования на спине, усталый, почти разбитый, при том, что еще минуту назад под водой все было совсем по-другому. Если бы я была Русалочкой, я бы не обменяла хвост на ноги, и к морским чертям принцев.

@темы: Kid inside, Coming of age, International me

---

Happy Birthday, Liara!

<3 u

@темы: Kid inside, Личное

---

social animal

Неделя без интернета оказалась.. отрезвляющей что ли. Без него можно совершенно спокойно и счастливо жить и наслаждаться жизнью - читала как проклятая, как сумасшедшая. В результате за неделю заглотила 4 книги, совершенно разные по временам, странам, темам и настроениям. Читала запоем, как в детстве, когда от книги вообще никак не оторваться. При этом давно не спала так мало и с такими яркими снами - видимо жара под 40 все-таки сказывается. Дважды приснился мой бывший мальчик, я сперва жутко удивилась, а потом поняла, что они просто очень похожи с Пашей некоторыми особеностями поведения, а так как отдыхала я эту неделю с Полиной и Пашей, вот мозг и сделал ассоциации. Эти особенности поведения были для меня в результате одними из причин расстаться, а оказывается с ними даже можно уживаться - вон, Полина 8 лет уживается и даже не особенно злится... Не то, чтобы я жалела о своем решении, просто так удивительно, что может быть как-то по-другому, что кому-то может быть не так принципиально что ли.

Вернулась домой в субботу и еще в Варшаве, ожидая следующий рейс, включила сеть. Лучше бы не.

Украинские друзья репостят, что США обвинило РФ в падении самолета, а UK вводит санкции и режиму Путина уже капец с минуты на минуту вместе с РФ экономикой. Русские друзья как ни в чем не бывало постят про Высоцкого, фотографии из отпусков, ресторанов, баров, клубов и т.д. Ребята вне СНГ постят про ужасы, творимые Израильскими войсками в Газе и что вообще что за беспредел, друзья из Израиля постят, что Израиль только обороняется и на них напали. Народ отовсюду постит фото с тусовок, путешествий, свадеб, совместных обедов/ужинов, где они счастливы-довольны-успешны. И сразу появляется дурацкое, противное и труднопреодолимое желание тоже что-то написать, чтобы все знали, что у тебя тоже все хорошо. Ну что за бред? Мне же не надо этот весь бред с social cceptance/recognition, я же улыбаюсь над таким поведением. Стало так противно, что хоть удаляйся отовсюду.

Как же хорошо было неделю без интернета

@темы: Псевдофилософия, О вас, о них, International me, Личное

---

Стихи на кончиках мыслей

Проснулась утром с тремя строчками в голове - ныли, просились, не уходили и выматывали. В результате полдня на тренинге выводила корявые строфы впервые за пару месяцев. Если не впервые за год-полтора. Они странные и непривычные, колючие и неумелые, как первый блин, как первый снег и первый поцелуй. Хотя стоп, нет, последний был не корявый.

А все почему? Потому что подруга разошлась с мужем, влюбилась в другого, а сейчас рассталась с ним, ей грустно и плохо и она, как настоящая творческая личность и петербургская девушка, пишет стихи. Тоскливые, интеллектуальные и намного стройнее моих. Мои тихо стоят в сторонке всей своей кучкой несогласованных строф и смотрят на меня с укором и жалостью. Ну, и естественно, в моем духе, они совсем не о любви, а о каком-то запутанном смысле жизни. Удивительным образом я, расставшись с мальчиком пару месяцев назад, была настолько счастлива этому событию, что мне и в голову не приходило писать стихи.

@темы: Псевдофилософия, Alven, Цветные сны, Kid inside, Личное

---

17.06.2014 в 12:57

Пишет  Alexandera:

19.05.2014 в 21:34

Пишет  Ын Юль:

19.05.2014 в 20:53

Пишет  Савада Дерзкий:

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина… и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Потому что даже самым сильным из нас порой бывает нужна опора.

(с)